Supongo que alguna vez te habrá ocurrido que tuviste un diíta… Uno de esos días… Una de esas jornadas donde lo único que te provoca decir es (Advertencia: Frase famosa y sujeta a derechos de autor… estás advertido)… Me cago en 10 putas y me sobra Mierda…!! Le quieres poner hasta acento en la “E” de Miérda… porque pareciera que le da como énfasis a la expresión… By the way, si eres lo suficientemente arrogante como para decir que tu vida es perfecta y que no has tenido un día de estos… Just FUCK OFF…!!
El asunto es que dada la descripción anterior, se pudiese mal interpretar que esta regla del “Me Sabe a Culo” solo aplica para momentos o días de bastante tensión emocional, o como me gusta decir a mi, pinga de arrechera o una buena encabronada… Pues no, resulta y acontece que así como el culo es bastante versátil, por consecuencia la regla del “Me sabe a Culo” también lo es, llámese relación causa-efecto en física, sujeto-predicado en castellano, directamente proporcional en Math o relación de herencia en informática…
A continuación describimos los pasos para la aplicación exitosa de la regla del “Me Sabe a Culo”:
1.- Identificar todas aquellas posibles situaciones en las cuales la regla pueda ser aplicada; es decir, todo momento de arrechera, depresión, miedo, rechazo, ladridos en cueva, posibilidad de peo, encabronamiento, cabroneo (Sí, pensaste bien, no es lo mismo), o cuando te agarran con la pata hasta el fondo, con el buñuelo mordido y el merengue en la jeta…
2.- A continuación se genera una reacción involuntaria que viene directamente ligada como arco-reflejo a cualquiera de los estímulos externos antes mencionados, donde el sujeto en cuestión articula: “El coño e’ la madreeeeee…!!”
3.- El sujeto caso estudio, luego de reaccionar de manera explosiva con el tan merecido “Coño e’ la madre”… Se ve en la obligación de recapitular y entender que ya lo hecho, hecho está… Y que a pesar de que muchas cosas tienen reparo, comienza un período de análisis que una vez que conlleva al inminente entendimiento de que ‘Ta jodío… Se genera por consecuencia el famoso “Me Sabe a Culo”… (NOTA 1: La pronunciación del “Me Sabe a Culo” debe darse de forma espontánea y afinada, para lo cual si tiene un diapasón a la mano, úselo… NOTA 2: El “Me Sabe a Culo” debe ir acompañado de un encogimiento de hombros y en tono despectivo… NOTA 3: Si no sabe qué coño es un diapasón… It's time for you to leave… You're way out of your league).
Ventajas del “Me Sabe a Culo”:
.- Alta factibilidad de superación del problema or the bitch in question; es decir, aunque al principio sea un efecto placebo, eventualmente eeehhhh sí te sabe a culo pes…!!
.- Poco tiempo de implementación y resultados palpables relativamente rápido.
.- Alto impacto de la estrategia en el patrón de conducta normal del individuo, con lo cual la regla del “Me Sabe a Culo” llega a formar parte del individuo como tal, tal cual el manual que les baja a las féminas con su primer reglazo que se titula: Cómo joderle la vida a los hombres in their faces...
.- Alto nivel de encabronamiento de la contraparte; es decir, si el peo fue marital… La coña se va a empalar en la plaza más cercana a tu casa de la soberana encabronada que va a agarrar cuando se de cuenta que te sabe a culo… OJO, recordemos que al principio es un efecto placebo por lo cual hay que disminuir las posibilidades de encuentro a un mínimo, y maximizar dichos encuentros cuando ya sientes que el sabor y olor a culo forman parte de ti...!!
.- Alta versatilidad de aplicación, tomando en cuenta que la misma puede ser aplicada para evitar despechos, lidiar con padres que SIEMPRE deben tener la última palabra, profesores tanto colegiales como universitarios con niveles relativamente altos de ineptitud y capacidad nula de entendimiento, novias con capacidad nula de empatía y solidaridad con el prójimo (Y con esto me refiero a que no la donan...!!), suegros insoportables, caninas pegostositas (Es decir, cualquier cacho, arrejunte, pechuga, querida o mistress que al igual de Chávez le dieron ínfulas de grandeza y necesidades infrahumanas de afiliación, por lo cual la pana no está clara en cual es su sitio) y cualquier otra persona, individuo, imbécil o infeliz que un día como el de hoy le dió la gana de rayarte los huevos...!!
Desventajas del “Me Sabe a Culo”:
.- Puede generar cambio irreversible en el sujeto, conllevando a un pat’ebolismo crónico con respecto a cualquier aspecto de la vida cotidiana del individuo… (Cabe destacar que este efecto solo se produce en individuos mediocremente conformistas).
.- Podría conllevar a un estado de General Numbness en especímenes de niveles relativamente altos de gallardía, orgullo, arrogancia y/o soberbia.
En ediciones siguientes se tocará el tema del General Numbness con mayor profundidad, así mismo como el desarrollo de teorías que encierran la interacción entre estas variables y constantes…
NOTA: Cabe destacar, que se encuentra científicamente comprobado que la aplicación temprana del “Me Sabe a Culo” pudiese evitar catástrofes hormonales y emocionales de la talla de Catrina como Guayabos potencialmente crónicos y Despechos locos tipo No me dejes nunca y Hugging the Pork… (Hugging the Peluche… Her/his Peluche… El maldito Peluche que te dió on Valentine´s Day…)
El asunto es que dada la descripción anterior, se pudiese mal interpretar que esta regla del “Me Sabe a Culo” solo aplica para momentos o días de bastante tensión emocional, o como me gusta decir a mi, pinga de arrechera o una buena encabronada… Pues no, resulta y acontece que así como el culo es bastante versátil, por consecuencia la regla del “Me sabe a Culo” también lo es, llámese relación causa-efecto en física, sujeto-predicado en castellano, directamente proporcional en Math o relación de herencia en informática…
A continuación describimos los pasos para la aplicación exitosa de la regla del “Me Sabe a Culo”:
1.- Identificar todas aquellas posibles situaciones en las cuales la regla pueda ser aplicada; es decir, todo momento de arrechera, depresión, miedo, rechazo, ladridos en cueva, posibilidad de peo, encabronamiento, cabroneo (Sí, pensaste bien, no es lo mismo), o cuando te agarran con la pata hasta el fondo, con el buñuelo mordido y el merengue en la jeta…
2.- A continuación se genera una reacción involuntaria que viene directamente ligada como arco-reflejo a cualquiera de los estímulos externos antes mencionados, donde el sujeto en cuestión articula: “El coño e’ la madreeeeee…!!”
3.- El sujeto caso estudio, luego de reaccionar de manera explosiva con el tan merecido “Coño e’ la madre”… Se ve en la obligación de recapitular y entender que ya lo hecho, hecho está… Y que a pesar de que muchas cosas tienen reparo, comienza un período de análisis que una vez que conlleva al inminente entendimiento de que ‘Ta jodío… Se genera por consecuencia el famoso “Me Sabe a Culo”… (NOTA 1: La pronunciación del “Me Sabe a Culo” debe darse de forma espontánea y afinada, para lo cual si tiene un diapasón a la mano, úselo… NOTA 2: El “Me Sabe a Culo” debe ir acompañado de un encogimiento de hombros y en tono despectivo… NOTA 3: Si no sabe qué coño es un diapasón… It's time for you to leave… You're way out of your league).
Ventajas del “Me Sabe a Culo”:
.- Alta factibilidad de superación del problema or the bitch in question; es decir, aunque al principio sea un efecto placebo, eventualmente eeehhhh sí te sabe a culo pes…!!
.- Poco tiempo de implementación y resultados palpables relativamente rápido.
.- Alto impacto de la estrategia en el patrón de conducta normal del individuo, con lo cual la regla del “Me Sabe a Culo” llega a formar parte del individuo como tal, tal cual el manual que les baja a las féminas con su primer reglazo que se titula: Cómo joderle la vida a los hombres in their faces...
.- Alto nivel de encabronamiento de la contraparte; es decir, si el peo fue marital… La coña se va a empalar en la plaza más cercana a tu casa de la soberana encabronada que va a agarrar cuando se de cuenta que te sabe a culo… OJO, recordemos que al principio es un efecto placebo por lo cual hay que disminuir las posibilidades de encuentro a un mínimo, y maximizar dichos encuentros cuando ya sientes que el sabor y olor a culo forman parte de ti...!!
.- Alta versatilidad de aplicación, tomando en cuenta que la misma puede ser aplicada para evitar despechos, lidiar con padres que SIEMPRE deben tener la última palabra, profesores tanto colegiales como universitarios con niveles relativamente altos de ineptitud y capacidad nula de entendimiento, novias con capacidad nula de empatía y solidaridad con el prójimo (Y con esto me refiero a que no la donan...!!), suegros insoportables, caninas pegostositas (Es decir, cualquier cacho, arrejunte, pechuga, querida o mistress que al igual de Chávez le dieron ínfulas de grandeza y necesidades infrahumanas de afiliación, por lo cual la pana no está clara en cual es su sitio) y cualquier otra persona, individuo, imbécil o infeliz que un día como el de hoy le dió la gana de rayarte los huevos...!!
Desventajas del “Me Sabe a Culo”:
.- Puede generar cambio irreversible en el sujeto, conllevando a un pat’ebolismo crónico con respecto a cualquier aspecto de la vida cotidiana del individuo… (Cabe destacar que este efecto solo se produce en individuos mediocremente conformistas).
.- Podría conllevar a un estado de General Numbness en especímenes de niveles relativamente altos de gallardía, orgullo, arrogancia y/o soberbia.
En ediciones siguientes se tocará el tema del General Numbness con mayor profundidad, así mismo como el desarrollo de teorías que encierran la interacción entre estas variables y constantes…
NOTA: Cabe destacar, que se encuentra científicamente comprobado que la aplicación temprana del “Me Sabe a Culo” pudiese evitar catástrofes hormonales y emocionales de la talla de Catrina como Guayabos potencialmente crónicos y Despechos locos tipo No me dejes nunca y Hugging the Pork… (Hugging the Peluche… Her/his Peluche… El maldito Peluche que te dió on Valentine´s Day…)
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