Avoid The Guayabo 101

Let’s see… Principalmente y ante todo, quisiera que quede muy en claro que el curso Avoid The Guayabo 101 no es una medida desesperada en contra del despecho o para evitarlo… Este curso está por denotar y hacer público un estilo de vida que por consecuencia, evita los despechos y decepciones que la vida podría depararte…

Comencemos por decir que este es un tema delicado para muchas personas, entre ellas tenemos los orgullosos y soberbios, los amadores 100% del guayabo, los que utilizan como hobby jugar “Rol” siempre haciendo el papel de güevón o güevona y que han desarrollado un complejo de harapo extremo y finalmente los neutrones…

A continuación describimos cada uno de estos grupos de individuos:

Orgullosos/Soberbios: A este grupo pertenecen los individuos cuyas personalidades se alinean perfectamente con los pecados capitales antes mencionados… Son de esos que les pasa la vaina del que “Uno no sabe lo que tiene, hasta que lo pierde” con bastante frecuencia, sin embargo esto no es determinante, de hecho se pueden dar los casos donde esto aún no haya pasado.

Amador100%Guayabo: Dentro de esta categoría, entran no solo aquellos que son expertos en las peripecias del amor fracasado de acuerdo a su gran experiencia, (El tipo de experiencia que no se respeta, sino que más bien te grita al oído: Bruto de Mierda…!! Hasta cuándo te pasa la misma verga…??) aparte se tripean el despecho en cuestión… Hay muchos síntomas para identificarse dentro de este grupo, pero realmente no te consideres un Amador100%Guayabo hasta que no te veas sentado en el piso rodeado de una circunferencia cuyo radio es igual al largo de tu brazo, formado por botellas de tu bebida espirituosa favorita y con un soundtrack de “El Perdedor” cortesía de Aventura Records… (Este caso es una experiencia de un famoso allegado a mí, y en ese momento su bebida era el Coconís o Whatever the fuck is written…!!).

Güevón/Güevona: Este grupo está formado por una especie de híbrido ya que contiene lo bruto del Amador100%Guayabo, Llora como las putas y de paso invierte el dicho popular que caracteriza al orgulloso… Este espécimen en plena pea se le reconoce cuando pronuncia las siguientes palabras… “Ese(a) carajo(a) no sabe lo que tenía… No sabe lo que perdió…!!”

Neutrones: Esta gente es realmente difícil de conseguir… Son el tipo de personas que no importa lo que estén haciendo, no les importa decir cada vez que le pregunten por la pareja que lo mandaron pa’l coño… No hay llanto, ni emoción, ni negación alguna… Simplemente “Me mandaron pa’l coño…!!”

Ahora bien, seguramente te preguntarás si este artículo is for real… For you my friend, déjame decirte que si… Sin embargo, para que el mismo haga efecto debes haber masterizado la Regla del famoso “Me Sabe a Culo…!!”. Una vez que la Regla del famoso “Me Sabe a Culo…” ha llegado a formar parte de tu parámetro normal de pensamiento, se procede de la siguiente manera de acuerdo al grupo donde te encuentres ubicado…

Ingredientes: Caña que jode, música de todo tipo, locación nocturna destinada a desnalgues y acabaderas de trapos de proporciones épicas, un bacanal de amigos preferiblemente solteros o cuyas parejas no sean celópatas y los dejen salir con los panas y finalmente pero netamente opcional, los rebound culos (Preferiblemente en la categoría Güevones/Güevonas)…

Orgullosos/Soberbios: Put on your best outfit…!! Saliste a matar, lo cómico es que estás claro(a) que tu tiro es certero y que independientemente de quién sea, alguien seguro morirá esta noche… Sin embargo, es simplemente un efecto colateral, tu saliste a joder con tus panas, a beber y a pasarla bien porque no cualquier verga te hace pasar un mal rato… Total, la bola está de tu lado pues te diste cuenta de que tenías mucho menos de lo que merecías… NO…!! No es una cuestión de orgullo… Es cuestión de ser realista…!!

Amador100%Guayabo: Reúne todas las fuerzas que puedas y levanta el teléfono… No, sin marcar el número del(a) susodicho(a) y arrastrarte como una sanguijuela con sífilis… Marca el número del amigo más orgulloso y arrogante que tengas… Eso sí, que sea un amigo de verdad, no una conchupancia por interés de tu parte, porque créeme él lo sabe… El orgulloso lo sabe todo… Ahora bien, una vez que ya estés en tu best outfit and wearing your credit card… Out you go ‘til dawn do you and the bottle apart… By the way, evita a toda costa cantar a botella apretujada en er pecho cuando te pongan el set de Aventura cerca de las horas de la mañana… Recuerda, es el anuncio de que la rumba está acabando y te mandaron pa’l coño, no some kind of cue for you to get on stage…!! Si lo haces, todo estará perdido y tendrás que “sacrificarte” este día también, recuerda que apenas es Sábado…!!

Güevón/Güevona: En este caso, el Güevón/Güevona está “bien”… Se liberó y ahora quiere rumbear porque más temprano que tarde se debe aprovechar, total no se sabe cuánto tiempo se estará solo… Levanta el teléfono y llamará al amigo(a) Orgulloso(a)/Soberbio(a) por las siguientes razones: Excelente sentido de rumba, Primero muertos que decaídos, y son lo suficientemente orgullosos como para evitar que el amigo(a) caiga en manos de algún trepador(a), niche, feo(a) que pueda dar a tu resumeé mala imagen o que te pueda desgraciar la vida con una barriga o tripón… Es decir, en conclusión los Güevones(as) son en promedio, los borrachos promiscuos que se echan a los brazos del sexo loco desenfrenado intentando sacar el puto clavo con otro, así este otro esté oxidado… Por ende, se podría asumir que la mayor parte del reparto de los rebound culos se encuentran conformados por la población de este grupo, que simplemente no pueden estar solos, que seguramente no han leído este manual, y por consecuencia de ello caen presa del resto y viven en un constante ciclo de despecho ya que hasta sus clavos se los clavaron encima de los clavos que ya tenían… Soberana clavadera…

Neutrones: En este caso, y dada la naturaleza electrónica que los caracteriza, este último grupo usually go with the flow… Es decir, mientras al Amador100%Guayabo debes arrastrarlo hasta la mera puerta de la discoteca (Esto incluye arrojarlos a los brazos de cualquier meretriz cuyo nombre no posea una terminación similar a la del(a) causante de todo en cuestión) y a los Güevones debes cuidarles los respectivos pipís y totonas toda la noche en pro de la salud y las buenas costumbres (Evitar la reproducción de focos infecciosos de Chlamydia pues eventualmente podría llegar a tí), los neutrones son el típico personaje que toma y no baila, que toma pero no conversa mucho, este es el personaje que simplemente con tomar y decir que lo mandaron pa’l coño… Fue el primero que tiró… Realmente su estadía de Neutron es tan nula, que el tipo todavía no estaba totalmente seguro si realmente estaba esquivando un despecho, pero sí sabía que necesitaba terapia…

Todos y cada uno de estos 4 grupos de individuos queridos amigos, resumen en general la diversidad de la fauna contemporánea del mundo de las relaciones, el sexo y la pareja, e independientemente del grupo particular en el que te encuentres, puedes lograr aprobar esta materia con ánimo y ahínco, simplemente recuerda que independientemente de la cantidad de personas con las cuales hayas dormido durante la totalidad del curso, pudo haber sido cero, pero si al día siguiente alguien te pregunta qué hiciste anoche, si tu respuesta fue: Maresssssco…!! Pinga de rumba… La vaina fue un peo loco… La Pinga, La verga, La Vaina… Tra tra tra…!! Tu curso fue todo un éxito y aprobaste con honores… Es hora de ir a celebrar el éxito...!!

Saludos… El profe…!!