Es cuestión de tamaño..?? Descubre su actitud according to her answer…!!

He dicho…!! Ya te dije ya…!! Se acabó…!!

Desde los años de Matusalén y cuando los filisteos invadían países y derrocaban gobiernos a punta de imbéciles infectados con Peste… El sexo, ha sido una obsesión de la psych humana y aún por encima del sexo… El Falo…

Señores, estamos aquí para culturizarlos y abriles los ojos de una vez, ya que a lo largo de la historia, la misma se ha encargado de demostrar que mujer no es gente y en ellas no se puede confiar o por lo menos no a ciegas… (La que quiera acabar los trapos en comments es bienvenida pues tengo años de historia de mi lado empezando por Adán y Eva, Dalilah y Sansón, El caso de Lorena Bobby y hasta la condenada de María Magdalena que se lo tenía guardado… ADVIERTO: No son las únicas referencias, simplemente quiero resumir).

A lo largo de la historia, El Falo ha sido representativo masculinidad, virilidad, etc, pero sobretodo de Poder… Por lo cual hemos evidenciado a lo largo de los años de progreso del mundo moderno en todos los ámbitos, aspectos que llevan a concluir que mientras más grande mejor… (Obviamente dentro de parámetros de normalidad, tampoco es que la vaina es Catanga). Los obeliscos alrededor del mundo, los cada vez más frecuentes rascacielos y sobretodo la competencia entre potencias con respecto a quién construye la torre o skyscraper más alto son evidencias de esto dentro del mundo arquitectónico. Las bananas en las pinturas que reflejan bodegones de la edad media, incluso las sequoias se encuentran entre los árboles más famosos por la inmensidad de sus troncos… Por favor si hasta el helado más famoso del mundo es reconocido como el BANANA Split… (No… no es el Gelato Napolitano… Sí, también me arrecha…!!).

Ok… Ya saben, hacia donde me dirijo con este post… So señores, vayan asumiendo su realidad anatómica y si están en un rango de poquitico con carencia, entonces vayan poniéndose creativos ya que este artículo se encuentra certificado, ya que hace algunas semanas estuve conversando con una muy querida amiga por el MSN, a la cual by the way tengo algunos meses sin ver por cuestiones de distancia y timing… Pero bueno, relato parte de la conversación…

Yo: Perenceja ven acá… hablemos claro porque ayer me tiré un debate con una coña que realmente me puso a dudar, la vi tan segura defendiendo su punto de vista que de verdad casi le creo…

Perenceja: Échame el cuento mi negro… Pa’ qué soy buena…??

Yo: Bueno, sabes que como cosa rara estábamos hablando y debatiendo de sexo, y la pana dijo lo que a mí me pareció una locura… La tipa dijo que el DickSize no importa…

Perenceja: Cómo es eso…??

Yo: Bueno la pana dice que el tamaño no importa… que lo puede tener SS, S, M, L, XL y que eso no importa, lo que importa es que el carajo se sepa mover… Yo no digo que la técnica es irrelevante, pero el tamaño tampoco lo es… Yo le pregunté si ella tenía una ponchera… Jejejejejejeje, porque esa es la única forma en que de verdad el tamaño no importe…!!

Perenceja: Jajajajajajajajajajajajajaja de pana mi negro… Yo te voy a decir una vaina y te la digo con toda sinceridad… El tamaño siempre ha importado, importa y siempre importará… La técnica es importante y es un gran complemento, sobretodo para el que está poquitico… Pero en cualquier caso si el pana tiene pésima técnica pero lo tiene L, cualquier verga tu te adueñas del manduco y te derrapas batiendo la ropa… Jajajajajajajaja…!!

Yo: Jejejejejejejejejejejejejeje...

Perenceja: Yo no es que sea muy experimentada ni lambucea… Pero no es casualidad que mis peores polvos han sido poquiticos… Yo digo que de M a L es lo ideal... L es excelente, pero XL es como too much... Esa verga tampoco porque incomoda...!!

De acuerdo a la anterior conversación, tenemos que concluir que una persona normal, (no estamos hablando de una ninfa, prosti, caminadora, whore, bitch, slut, mujer de la mala vida, loba, canina o perteneciente al gremio trabajador más antiguo de la humanidad) siendo lo suficientemente clara en la vida, se atrevió finalmente a admitirlo, lo que nunca ninguna mujer ha querido admitir… SÍ IMPORTAAAA…

Ahora bien, a continuación un pequeño curso para conocer con quién carajo te estás metiendo dependiendo de la respuesta a la pregunta formulada anteriormente… Es decir, ¿Qué opinas tú… El tamaño importa?

La “discreta” compulsiva: Esta es la típica caraja que comienza su respuesta con la frase: “Bueno… No es que yo sepa mucho de eso” y de ahí pasa a explicarte desde el papel de los pelos, el engrane perfecto entre técnica y tamaño, alteraciones de ritmo, posiciones tántricas y promedio de tamaños, hasta preservativos 101, diferencias entre verbalizad y oralidad, rimming sin peos 101 y de paso estadísticas femeninas según lo que ellas consideran el tamaño ideal… En resumen, esta es la caraja que sabe que el tamaño importa pero tiene que meter el paro para no pasar por tragona y golosa…

La Pajúa: Esta es la pobre imbécil que en verdad se cree el cuento de que el tamaño no importa… Lo más cómico es que seguramente es una niñita virgen siendo aconsejada por una “amiga” que la está cuadrando con un trípode porque, o quiere que se la exploten porque le tiene arrechera o quiere que se la exploten porque le tiene envidia… Otro caso posible dentro de esta categoría, es la pobre güevona que nada más ha tenido un novio en su vida y demás está decir que el carajo era poquitico, así que, seguramente mientras lo hacían la 1ra vez, el carajo se fue en 5 min. y se descremó antes de que la carajita saliera de la molestia de haber sido desflorada al placer, so estando la carajita en plena molestia y discomfort de la 1ra vez, el pana aprovechó y le dijo: Ves que el tamaño no importa…?? Normalito es mejor, imagínate si hubiese sido más grande…!!

La Conformista/Auto flagelo: Esta categoría básicamente está conformada por toda aquella pobre diabla que ha llevado tanto coñazo en su vida amorosa que se auto-castiga y humilla a sí misma diciéndose que las vainas le pasan por “PUTA” y por ende debe dedicarse a un imbécil que le pega y que no la estimula con la cagarruta de pipí que tiene… Por que se lo “merece”… Amiga… Despierte que nadie se merece ese karma… Si es verdad lo que dices y todo te ha pasado por “PUTA” y por “PUTA” te lo mereces, para eso cósetela…!!

La Coño e’ Madre: Esta es la peor de las peores… Esta no es una Cuaima ni mucho menos una Quimera… Esto es comparable a la Morrona, esta mujer es una MANABEL, es una Mapanare con Anaconda y Cascabel… Esta es la típica caraja que no requirió nunca de un encuentro cercano con un Desgraciaaaooooo a quién echarle la culpa as an excuse for being such a BITCHHHHHH… Esta es la típica Devirginator que le dice: “Hay… Papi, y todo eso me cabe…?? Y apenas el carajo lanza el condón en la papelera del baño, la muy Vástago de Meretriz está llamando a la amiga dándole detalles del peor polvo de la vida que acaba de tener, que el tucusito que tenía era comparable a un tequeñito fiestero y que más bien parecía un clítoris ligeramente sobredimensionado…

La Sincera: Este es el extraño caso de Benjamín Button… Esto si en verdad es raro y poco común… Esto es como encontrarse un Dragón de Komodo en la terraza de tu casa… Y cabe destacar que vives en Groenlandia… Pero sí, aunque no lo crean existen, y tienen la suficiente seguridad y entereza para decir las cosas como son, cuando es y donde se debe, sin miedo o intimidación alguna ya que esta mujer aparte de evaluar su entorno, sabe que independientemente que las cosas sean A, suenen a B pero proyecten una imagen de C, siempre serán A, y aquél que piense que es C, que se evalúe introspectivamente y en silencio, como ella sabe que se va a quedar con respecto a lo que escuchó… Esto es como la caraja que finalmente madura, sale del cascarón, tira a la papelera el manual que le bajó con el primer reglazo y se queda sin el chivo y sin el mecate (No hay aluciones específicas… Jejejejejejeje…!!).

Dicen que el que se rodea de buenas mujeres, atrae la buena fortuna… Yo diría que más bien es una fortuna tener las mujeres que tengo a mi alrededor independientemente de su carácter, pues todas entran en esta última categoría…

Esto es Tocar Fondo Laboral...

Mis únicas palabras se dedicarán a explicar un poquito más allá de lo que el título del Post les pueda ayudar a intuir o anticipar... Si es un correo de la empresa... Este es el ejemplo de lo que se llama una circular empresarial en SIDOR actualmente... Las imágenes pudiesen tener mejor detalle pero se imaginarán uds. lo que podría pasar con un contrato SIDOR-EMPRESA si este correo saliera directamente de la oficina... Mínimo yo... Botaoooo... Y si en un tiempo estoy unemployed, saquen sus conclusiones... Por ende las mismas son: Enviado desde mi BB Movistar.

Avoid The Guayabo 101

Let’s see… Principalmente y ante todo, quisiera que quede muy en claro que el curso Avoid The Guayabo 101 no es una medida desesperada en contra del despecho o para evitarlo… Este curso está por denotar y hacer público un estilo de vida que por consecuencia, evita los despechos y decepciones que la vida podría depararte…

Comencemos por decir que este es un tema delicado para muchas personas, entre ellas tenemos los orgullosos y soberbios, los amadores 100% del guayabo, los que utilizan como hobby jugar “Rol” siempre haciendo el papel de güevón o güevona y que han desarrollado un complejo de harapo extremo y finalmente los neutrones…

A continuación describimos cada uno de estos grupos de individuos:

Orgullosos/Soberbios: A este grupo pertenecen los individuos cuyas personalidades se alinean perfectamente con los pecados capitales antes mencionados… Son de esos que les pasa la vaina del que “Uno no sabe lo que tiene, hasta que lo pierde” con bastante frecuencia, sin embargo esto no es determinante, de hecho se pueden dar los casos donde esto aún no haya pasado.

Amador100%Guayabo: Dentro de esta categoría, entran no solo aquellos que son expertos en las peripecias del amor fracasado de acuerdo a su gran experiencia, (El tipo de experiencia que no se respeta, sino que más bien te grita al oído: Bruto de Mierda…!! Hasta cuándo te pasa la misma verga…??) aparte se tripean el despecho en cuestión… Hay muchos síntomas para identificarse dentro de este grupo, pero realmente no te consideres un Amador100%Guayabo hasta que no te veas sentado en el piso rodeado de una circunferencia cuyo radio es igual al largo de tu brazo, formado por botellas de tu bebida espirituosa favorita y con un soundtrack de “El Perdedor” cortesía de Aventura Records… (Este caso es una experiencia de un famoso allegado a mí, y en ese momento su bebida era el Coconís o Whatever the fuck is written…!!).

Güevón/Güevona: Este grupo está formado por una especie de híbrido ya que contiene lo bruto del Amador100%Guayabo, Llora como las putas y de paso invierte el dicho popular que caracteriza al orgulloso… Este espécimen en plena pea se le reconoce cuando pronuncia las siguientes palabras… “Ese(a) carajo(a) no sabe lo que tenía… No sabe lo que perdió…!!”

Neutrones: Esta gente es realmente difícil de conseguir… Son el tipo de personas que no importa lo que estén haciendo, no les importa decir cada vez que le pregunten por la pareja que lo mandaron pa’l coño… No hay llanto, ni emoción, ni negación alguna… Simplemente “Me mandaron pa’l coño…!!”

Ahora bien, seguramente te preguntarás si este artículo is for real… For you my friend, déjame decirte que si… Sin embargo, para que el mismo haga efecto debes haber masterizado la Regla del famoso “Me Sabe a Culo…!!”. Una vez que la Regla del famoso “Me Sabe a Culo…” ha llegado a formar parte de tu parámetro normal de pensamiento, se procede de la siguiente manera de acuerdo al grupo donde te encuentres ubicado…

Ingredientes: Caña que jode, música de todo tipo, locación nocturna destinada a desnalgues y acabaderas de trapos de proporciones épicas, un bacanal de amigos preferiblemente solteros o cuyas parejas no sean celópatas y los dejen salir con los panas y finalmente pero netamente opcional, los rebound culos (Preferiblemente en la categoría Güevones/Güevonas)…

Orgullosos/Soberbios: Put on your best outfit…!! Saliste a matar, lo cómico es que estás claro(a) que tu tiro es certero y que independientemente de quién sea, alguien seguro morirá esta noche… Sin embargo, es simplemente un efecto colateral, tu saliste a joder con tus panas, a beber y a pasarla bien porque no cualquier verga te hace pasar un mal rato… Total, la bola está de tu lado pues te diste cuenta de que tenías mucho menos de lo que merecías… NO…!! No es una cuestión de orgullo… Es cuestión de ser realista…!!

Amador100%Guayabo: Reúne todas las fuerzas que puedas y levanta el teléfono… No, sin marcar el número del(a) susodicho(a) y arrastrarte como una sanguijuela con sífilis… Marca el número del amigo más orgulloso y arrogante que tengas… Eso sí, que sea un amigo de verdad, no una conchupancia por interés de tu parte, porque créeme él lo sabe… El orgulloso lo sabe todo… Ahora bien, una vez que ya estés en tu best outfit and wearing your credit card… Out you go ‘til dawn do you and the bottle apart… By the way, evita a toda costa cantar a botella apretujada en er pecho cuando te pongan el set de Aventura cerca de las horas de la mañana… Recuerda, es el anuncio de que la rumba está acabando y te mandaron pa’l coño, no some kind of cue for you to get on stage…!! Si lo haces, todo estará perdido y tendrás que “sacrificarte” este día también, recuerda que apenas es Sábado…!!

Güevón/Güevona: En este caso, el Güevón/Güevona está “bien”… Se liberó y ahora quiere rumbear porque más temprano que tarde se debe aprovechar, total no se sabe cuánto tiempo se estará solo… Levanta el teléfono y llamará al amigo(a) Orgulloso(a)/Soberbio(a) por las siguientes razones: Excelente sentido de rumba, Primero muertos que decaídos, y son lo suficientemente orgullosos como para evitar que el amigo(a) caiga en manos de algún trepador(a), niche, feo(a) que pueda dar a tu resumeé mala imagen o que te pueda desgraciar la vida con una barriga o tripón… Es decir, en conclusión los Güevones(as) son en promedio, los borrachos promiscuos que se echan a los brazos del sexo loco desenfrenado intentando sacar el puto clavo con otro, así este otro esté oxidado… Por ende, se podría asumir que la mayor parte del reparto de los rebound culos se encuentran conformados por la población de este grupo, que simplemente no pueden estar solos, que seguramente no han leído este manual, y por consecuencia de ello caen presa del resto y viven en un constante ciclo de despecho ya que hasta sus clavos se los clavaron encima de los clavos que ya tenían… Soberana clavadera…

Neutrones: En este caso, y dada la naturaleza electrónica que los caracteriza, este último grupo usually go with the flow… Es decir, mientras al Amador100%Guayabo debes arrastrarlo hasta la mera puerta de la discoteca (Esto incluye arrojarlos a los brazos de cualquier meretriz cuyo nombre no posea una terminación similar a la del(a) causante de todo en cuestión) y a los Güevones debes cuidarles los respectivos pipís y totonas toda la noche en pro de la salud y las buenas costumbres (Evitar la reproducción de focos infecciosos de Chlamydia pues eventualmente podría llegar a tí), los neutrones son el típico personaje que toma y no baila, que toma pero no conversa mucho, este es el personaje que simplemente con tomar y decir que lo mandaron pa’l coño… Fue el primero que tiró… Realmente su estadía de Neutron es tan nula, que el tipo todavía no estaba totalmente seguro si realmente estaba esquivando un despecho, pero sí sabía que necesitaba terapia…

Todos y cada uno de estos 4 grupos de individuos queridos amigos, resumen en general la diversidad de la fauna contemporánea del mundo de las relaciones, el sexo y la pareja, e independientemente del grupo particular en el que te encuentres, puedes lograr aprobar esta materia con ánimo y ahínco, simplemente recuerda que independientemente de la cantidad de personas con las cuales hayas dormido durante la totalidad del curso, pudo haber sido cero, pero si al día siguiente alguien te pregunta qué hiciste anoche, si tu respuesta fue: Maresssssco…!! Pinga de rumba… La vaina fue un peo loco… La Pinga, La verga, La Vaina… Tra tra tra…!! Tu curso fue todo un éxito y aprobaste con honores… Es hora de ir a celebrar el éxito...!!

Saludos… El profe…!!

Hablemos del Sentir Venezolano…

Este artículo representa una amplia paleta de colores de lo que representa para mí, el sentir venezolano hoy en día…Cruzando un panorama político turbio, una visión futurista nula, un crecimiento económico en negativo y un proceso de quiebra de empresas nacionales y privadas en incremento exponencial… Pareciera no ser muy alegre mi sentir venezolano…

Sin embargo, el Venezolano es conocido por su calidad de economista al tener una capacidad única de hacer de tripas corazón como dicen popularmente, y por ende en medio de la tragedia, sacar por lo menos un chiste y de ahí algo de alivio y provecho para las personas a su alrededor. Me atrevería a decir que todo venezolano tiene un potencial a nivel de talento cómico de exportación que es una locura…

Por ejemplo, el circo que se encuentra montado en el gobierno… Cada vez que alguien sintoniza ANTV tiene la capacidad de observar por larguísimos períodos de tiempo documentales de la vida salvaje en su entorno natural… Donde se pueden visualizar hasta bloopers tipo Animalitos en Pantalla… Shows de Magia pueden ser evidenciados dentro del desarrollo de las sesiones de la Asamblea donde hechos increíbles se ven ocurrir todos los días como la aprobación de leyes en colectivo que representan no solo atentados contra la democracia y los parámetros normales de pensamiento sino también contra las buenas costumbres y las leyes de la física…

Un Zoológico desde la A hasta la Z, con cualquier cantidad de animales, bestias e insectos que no solo ofrecen al colectivo, representaciones exactas de las conductas del reino animal en la jungla amazónica o en el bosque tropical lluvioso, sino que también demuestran entre diputados, ex alcaldes y demás cargos de relevancia alguna que la homosexualidad incluso en el reino animal es una cuestión genética ya que cómo un animal de estos podría tomar semejante decisión si ni siquiera limpiarse el culo saben... Claro todo por una condición anatómica de las extremidades, no tienen pulgar pues…

Tuvimos la oportunidad de observar como el Mono de Chacumbele (Especie en peligro extinción pero que representa mayor peligro de reproducción pues es asexual y brota por donde le da la gana), cuando sale de su entorno y se encuentra en zonas geográficas más templadas como New York… Aumenta sus capacidades olfativas y puede detectar el azufre en el ambiente que despide el culo del diablo, vociferando que el Diablo Blanco anduvo por ahí cerca porque olía a azufre… Ah pero que a nadie se le ocurra decirle al Chacumbele que es por ende un huele culo… o que le huele el culo al imperio… Porque entre gritos y amenazas… te aprueba un paquetazo de leyes para que sigas hablando… Por necio…!!

Sin embargo, cabe destacar que aún con lo reactivo y rencoroso que es el Mono de Chacumbele, es una especie animal muy noble… A pesar de su naturaleza reactiva y que refleja una conducta que es consecuencia de muchos traumas, rechazos y complejos desarrollados a lo largo de una existencia tortuosa y anhelante que nunca se vio materializada por su incompetencia genética reflejada en el rechazo femenino y del colectivo y una cantidad inconmensurable de metas frustradas por incapacidad mental, su característica principal es que quiere ser amigo de todo el mundo… Fíjate que aún cuando el rumor se corría que a Obama no lo querían ni en pintura como presidente de los EUA, Chacumbele sí quería ser su amigo, incluso siendo Obama representante del imperio mesmo… Chávez estaba dispuesto a perdonar todas las atrocidades cometidas por los EUA si dicho gobierno se rendía a sus pies… Qué comedia no…?? Hasta comediante es el maldito mono de mierda ese… Qué cantidad de talentos…!!

Resulta y acontece que cuando finalmente Chacumbelito conoce a Obama y le dice con una capacidad verbal de expresión super notable que quiere ser su amigo y le da la mano en señal de saludo, ocurrió algo sin precedente… La capacidad olfativa del Mono de Chacumbele se fue a la mierda y tanto él como el resto de la tribu que conforma la jauría conocida como La Barra Pepsi de la Asamblea, se levantaron en hordas de celebración y gritos de alegría, la Mona Ron con un machete, la Piojosa con una Pandereta y el resto con maracas y cambures pegando gritos que Obama era uno de ellos… Era un Lefty… Eeehhh NOT...!!

Cómo no sentirse orgulloso de ser Venezolano con este talento nacional de exportación…?? Si por favor, tenemos a un Mono que es conocido a nivel mundial por haber intentado abrazar a la reina Isabel… Que inmiscuyéndose en la soberanía de los países le sugirió al presidente de Malasia cambiarle el nombre a su país… Le declara guerras frontales a los plebeyos del imperio porque son unos simples Barre Pelos como si estuviese jugando Risk con pepas de zamuro y trocitos de mierda… Y ni hablar de los despliegues diplomáticos fuera y dentro de los juegos de azar de la diplomacia internacional… Porque sabes…?? Todo es relativo… Tan efímero como hablar de la vida y la muerte… Hasta el Derecho y la Diplomacia Internacional...

Entonces de qué hablamos…?? Shows de magia, especies únicas en el mundo, hasta interpretaciones de Alí Primera y muchos otros artistas reconocidos de parte de algunos animales, un Mono prodigio y de paso una tortuga que es puta… La misma supuestamente se hace pertenecer a una coña que se llama Rosa Inglés… O algo así es la vaina… Cómo no sentirse orgulloso de llevar la imagen que muy pomposamente el Mono de Chacumbele ha destruído a nivel internacional a lo largo de estos 11 años de show mediático, político y económico…?? Jeje, definitivamente… Ustedes no saben lo que es talento… No saben lo que es un Show...!!

Qué ironía nop…?? Esto SI es sentir Venezolano…

Toxicidad atmosférica… Venus o Marte…??

A lo largo de los años, siempre ha permanecido dentro de las inmensidades de la psych humana, la curiosidad por los dilemas comunicativos entre el hombre y la mujer… Parábolas como los hombres son de Marte y las mujeres de Venus son famosas para denotar cuan diferente somos a nivel psicológico, emocional y conductual y cuan compleja pudiese ser la comunicación entre ambos sexos…

Sin embargo, esto se debe a qué…?? O es que también es casualidad que hayan elegido a Venus para denotar el origen de la mujer…?? El único planeta cuyo nivel de toxicidad es imposiblemente alto ya que su atmósfera está repleta de nubes compuestas principalmente por Ácido Sulfúrico…?? En serio… Casualidad…?? I mean, really… Marte no tendrá atmósfera, o una muy ténue… Pero de ahí a tener una terriblemente tóxica es como too much…!!

Recapitulemos… Todo comienza desde la infancia, donde las niñas y niños simplemente no se mezclan… No juegan juntos, absolutamente nada que ver, demostrando una tregua tácita existente entre ambos sexos pues pareciesen entender de forma extra-sensorial alguna incompatibilidad comunicativa latente… Cuando llega la pubertad y comienzan las distintas picazones, comienzan los juegos de manipulación donde las apasionadas féminas simplemente se dedican a ignorar a sus pares masculinos con la excusa de que las mujeres maduran primero y por ende no nos soportan… By the way, si crees que eres un Don Juan o alguna especie de Casanova porque según tu, nunca te ignoraron durante la pubertad… Eeehhhhh…Newsflash… Eras pinga de gallo al que usaron y manipularon para que les hicieras las tareas y las metieras en tus trabajos de manera que mientras ella se caía a tusas with the bigger boys… mantenía seguros sus permisos y salidas con los panas gracias a ti… So What…?? Deal with it… “Me Sabe a Culo”, remember…??

Llega el momento donde “Maduramos” y nos volvemos algo apetecibles al sexo femenino, o mejor dicho, te buscaste una menorcita o una escoñetada emocionalmente por uno anterior a ti… Al principio, todo es bello, todo es sexo, todo son unas pasiones locas que a la larga ni sabes, porque si eres un gallardo/orgulloso/soberbio/arrogante que aplicó la de “Me Sabe a Culo” con anterioridad, de repente estás en un General Numbness y no lo sabes, así que beware… tienes seguro un soberano peo dentro de poco…

Eventualmente, se genera un punto de inflexión en la relación, donde el momento que gracias a unas muy creativas amigas uno identifica como el “Nomejayo Femenino”, denota una bipolaridad extrema en la aparentemente poco común capacidad de raciocinio femenina, donde cualquier verga que hagas genera un efecto de gatillo para cualquier talla de peo imaginable… Que si la invitaste a cenar esta noche y estaba cansada, que si no la invitaste a cenar esta noche y esta noche no estaba cansada y si quería salir, que si la película que elegiste es mala, que se arrechó porque le dijiste que la película que eligió era una mierda, aún cuando la caraja cogió pista y durmió durante la peli completa en el cine porque efectivamente la película era burda de mala, y tu, tomando en cuenta que no puedes dormir en el cine, te podriste de la arrechera en esa mierda porque te la tuviste que calar completa y solo, porque si la despertabas… Jesus FUCK Mary and Joseph…!! Medusa y Samara de juntan en la reencarnación de la parampilla del culo del diablo y mueres… Porque eres un desconsiderado, que no la dejas descansar y que no valoras su esfuerzo en el trabajo y en su casa al ayudar a su mamá y a su familia con los quehaceres familiares… Cabe destacar que todos sabemos que la coña es más vaga que el carajo y no ayuda una pinga en su casa…!!

A todas estas, y durante el acumulado de suficientes peos como los anteriores a lo largo de algún tiempo, comienzan sus derrapes de literatas y te tiran retahílas irreconocibles de insultos que apuntan directamente a tu ego y tu dignidad queriéndote demostrar que son superiores a ti incluso en léxico y pensamiento (Totalmente erróneo el asumir esto, ya que simplemente no se han dado cuenta que les estás aplicando la regla del “Me Sabe a Culo”)… Esto ocurre varias veces hasta que simplemente tocas fondo y explotas mandándola a comerse un grandísimo cerro de mierda con toda la diplomacia que te caracteriza, a rebanarle los huevos a otro guëvón o simplemente a meterse a puta… A ver si catando los diferentes especimenes e individuos, finalmente encuentra el “hombre de verdad” que supuestamente necesita…

Ahora bien, por qué hay que llegar al extremo de volverle la vida un coleto a un ser tan noble como lo es el hombre…?? No lo habíamos conversado en la parte de la pubertad…?? Que ellas maduran primero…?? Asúmanlo de una vez… Dejen de decirnos que terminemos de crecer y dejen de fucking esperar a que terminemos de madurar porque saben qué…?? Eso nunca va a pasar… Boys Will always be boys… And always will like to play with toys… Lo único que cambia es el puto juguete… Pasamos de los carritos al PlayStation y al Xbox… Y eventualmente pasamos a jugar con los 3 pares de labios y las 2 bombitas de agua con chupón that we like to call… YOUR BODY…!!

So sabiendo esto, entonces llegamos a la pregunta… Realmente no cumplimos con tus requerimientos…?? O es que tus necesidades de drama y de pasiones locas producto de haberte calado 666 veces (El número no es casualidad) a Marimar, Angélica Pecado, El País de las Mujeres y cuanta culebra loca te pasó por el frente hasta haber metamorfoseado en toda una MAPANARE te ha hecho sufrir de Chronical Dissatisfaction…?? Venus… Ácido Sulfúrico… Casualidad… Really…??

Este artículo muchos pueden tomarlo como una especie de Wake Up Call… Otros como unas simples patadas de ahogado y por supuesto entre las más aguerridas de las Venusianas dirán que el pana se encuentra sangrando por la herida, sin embargo… Como lo dice mi primer artículo en este Blog que terminó siendo como terapia para mí… Me Sabe a Culo…!!

La famosa regla del "Me Sabe a Culo"

Supongo que alguna vez te habrá ocurrido que tuviste un diíta… Uno de esos días… Una de esas jornadas donde lo único que te provoca decir es (Advertencia: Frase famosa y sujeta a derechos de autor… estás advertido)… Me cago en 10 putas y me sobra Mierda…!! Le quieres poner hasta acento en la “E” de Miérda… porque pareciera que le da como énfasis a la expresión… By the way, si eres lo suficientemente arrogante como para decir que tu vida es perfecta y que no has tenido un día de estos… Just FUCK OFF…!!

El asunto es que dada la descripción anterior, se pudiese mal interpretar que esta regla del “Me Sabe a Culo” solo aplica para momentos o días de bastante tensión emocional, o como me gusta decir a mi, pinga de arrechera o una buena encabronada… Pues no, resulta y acontece que así como el culo es bastante versátil, por consecuencia la regla del “Me sabe a Culo” también lo es, llámese relación causa-efecto en física, sujeto-predicado en castellano, directamente proporcional en Math o relación de herencia en informática…

A continuación describimos los pasos para la aplicación exitosa de la regla del “Me Sabe a Culo”:

1.- Identificar todas aquellas posibles situaciones en las cuales la regla pueda ser aplicada; es decir, todo momento de arrechera, depresión, miedo, rechazo, ladridos en cueva, posibilidad de peo, encabronamiento, cabroneo (Sí, pensaste bien, no es lo mismo), o cuando te agarran con la pata hasta el fondo, con el buñuelo mordido y el merengue en la jeta…

2.- A continuación se genera una reacción involuntaria que viene directamente ligada como arco-reflejo a cualquiera de los estímulos externos antes mencionados, donde el sujeto en cuestión articula: “El coño e’ la madreeeeee…!!”

3.- El sujeto caso estudio, luego de reaccionar de manera explosiva con el tan merecido “Coño e’ la madre”… Se ve en la obligación de recapitular y entender que ya lo hecho, hecho está… Y que a pesar de que muchas cosas tienen reparo, comienza un período de análisis que una vez que conlleva al inminente entendimiento de que ‘Ta jodío… Se genera por consecuencia el famoso “Me Sabe a Culo”… (NOTA 1: La pronunciación del “Me Sabe a Culo” debe darse de forma espontánea y afinada, para lo cual si tiene un diapasón a la mano, úselo… NOTA 2: El “Me Sabe a Culo” debe ir acompañado de un encogimiento de hombros y en tono despectivo… NOTA 3: Si no sabe qué coño es un diapasón… It's time for you to leave… You're way out of your league).

Ventajas del “Me Sabe a Culo”:

.- Alta factibilidad de superación del problema or the bitch in question; es decir, aunque al principio sea un efecto placebo, eventualmente eeehhhh sí te sabe a culo pes…!!
.- Poco tiempo de implementación y resultados palpables relativamente rápido.
.- Alto impacto de la estrategia en el patrón de conducta normal del individuo, con lo cual la regla del “Me Sabe a Culo” llega a formar parte del individuo como tal, tal cual el manual que les baja a las féminas con su primer reglazo que se titula: Cómo joderle la vida a los hombres in their faces...
.- Alto nivel de encabronamiento de la contraparte; es decir, si el peo fue marital… La coña se va a empalar en la plaza más cercana a tu casa de la soberana encabronada que va a agarrar cuando se de cuenta que te sabe a culo… OJO, recordemos que al principio es un efecto placebo por lo cual hay que disminuir las posibilidades de encuentro a un mínimo, y maximizar dichos encuentros cuando ya sientes que el sabor y olor a culo forman parte de ti...!!
.- Alta versatilidad de aplicación, tomando en cuenta que la misma puede ser aplicada para evitar despechos, lidiar con padres que SIEMPRE deben tener la última palabra, profesores tanto colegiales como universitarios con niveles relativamente altos de ineptitud y capacidad nula de entendimiento, novias con capacidad nula de empatía y solidaridad con el prójimo (Y con esto me refiero a que no la donan...!!), suegros insoportables, caninas pegostositas (Es decir, cualquier cacho, arrejunte, pechuga, querida o mistress que al igual de Chávez le dieron ínfulas de grandeza y necesidades infrahumanas de afiliación, por lo cual la pana no está clara en cual es su sitio) y cualquier otra persona, individuo, imbécil o infeliz que un día como el de hoy le dió la gana de rayarte los huevos...!!

Desventajas del “Me Sabe a Culo”:

.- Puede generar cambio irreversible en el sujeto, conllevando a un pat’ebolismo crónico con respecto a cualquier aspecto de la vida cotidiana del individuo… (Cabe destacar que este efecto solo se produce en individuos mediocremente conformistas).
.- Podría conllevar a un estado de General Numbness en especímenes de niveles relativamente altos de gallardía, orgullo, arrogancia y/o soberbia.

En ediciones siguientes se tocará el tema del General Numbness con mayor profundidad, así mismo como el desarrollo de teorías que encierran la interacción entre estas variables y constantes…

NOTA: Cabe destacar, que se encuentra científicamente comprobado que la aplicación temprana del “Me Sabe a Culo” pudiese evitar catástrofes hormonales y emocionales de la talla de Catrina como Guayabos potencialmente crónicos y Despechos locos tipo No me dejes nunca y Hugging the Pork… (Hugging the Peluche… Her/his Peluche… El maldito Peluche que te dió on Valentine´s Day…)