Hablemos del Sentir Venezolano…

Este artículo representa una amplia paleta de colores de lo que representa para mí, el sentir venezolano hoy en día…Cruzando un panorama político turbio, una visión futurista nula, un crecimiento económico en negativo y un proceso de quiebra de empresas nacionales y privadas en incremento exponencial… Pareciera no ser muy alegre mi sentir venezolano…

Sin embargo, el Venezolano es conocido por su calidad de economista al tener una capacidad única de hacer de tripas corazón como dicen popularmente, y por ende en medio de la tragedia, sacar por lo menos un chiste y de ahí algo de alivio y provecho para las personas a su alrededor. Me atrevería a decir que todo venezolano tiene un potencial a nivel de talento cómico de exportación que es una locura…

Por ejemplo, el circo que se encuentra montado en el gobierno… Cada vez que alguien sintoniza ANTV tiene la capacidad de observar por larguísimos períodos de tiempo documentales de la vida salvaje en su entorno natural… Donde se pueden visualizar hasta bloopers tipo Animalitos en Pantalla… Shows de Magia pueden ser evidenciados dentro del desarrollo de las sesiones de la Asamblea donde hechos increíbles se ven ocurrir todos los días como la aprobación de leyes en colectivo que representan no solo atentados contra la democracia y los parámetros normales de pensamiento sino también contra las buenas costumbres y las leyes de la física…

Un Zoológico desde la A hasta la Z, con cualquier cantidad de animales, bestias e insectos que no solo ofrecen al colectivo, representaciones exactas de las conductas del reino animal en la jungla amazónica o en el bosque tropical lluvioso, sino que también demuestran entre diputados, ex alcaldes y demás cargos de relevancia alguna que la homosexualidad incluso en el reino animal es una cuestión genética ya que cómo un animal de estos podría tomar semejante decisión si ni siquiera limpiarse el culo saben... Claro todo por una condición anatómica de las extremidades, no tienen pulgar pues…

Tuvimos la oportunidad de observar como el Mono de Chacumbele (Especie en peligro extinción pero que representa mayor peligro de reproducción pues es asexual y brota por donde le da la gana), cuando sale de su entorno y se encuentra en zonas geográficas más templadas como New York… Aumenta sus capacidades olfativas y puede detectar el azufre en el ambiente que despide el culo del diablo, vociferando que el Diablo Blanco anduvo por ahí cerca porque olía a azufre… Ah pero que a nadie se le ocurra decirle al Chacumbele que es por ende un huele culo… o que le huele el culo al imperio… Porque entre gritos y amenazas… te aprueba un paquetazo de leyes para que sigas hablando… Por necio…!!

Sin embargo, cabe destacar que aún con lo reactivo y rencoroso que es el Mono de Chacumbele, es una especie animal muy noble… A pesar de su naturaleza reactiva y que refleja una conducta que es consecuencia de muchos traumas, rechazos y complejos desarrollados a lo largo de una existencia tortuosa y anhelante que nunca se vio materializada por su incompetencia genética reflejada en el rechazo femenino y del colectivo y una cantidad inconmensurable de metas frustradas por incapacidad mental, su característica principal es que quiere ser amigo de todo el mundo… Fíjate que aún cuando el rumor se corría que a Obama no lo querían ni en pintura como presidente de los EUA, Chacumbele sí quería ser su amigo, incluso siendo Obama representante del imperio mesmo… Chávez estaba dispuesto a perdonar todas las atrocidades cometidas por los EUA si dicho gobierno se rendía a sus pies… Qué comedia no…?? Hasta comediante es el maldito mono de mierda ese… Qué cantidad de talentos…!!

Resulta y acontece que cuando finalmente Chacumbelito conoce a Obama y le dice con una capacidad verbal de expresión super notable que quiere ser su amigo y le da la mano en señal de saludo, ocurrió algo sin precedente… La capacidad olfativa del Mono de Chacumbele se fue a la mierda y tanto él como el resto de la tribu que conforma la jauría conocida como La Barra Pepsi de la Asamblea, se levantaron en hordas de celebración y gritos de alegría, la Mona Ron con un machete, la Piojosa con una Pandereta y el resto con maracas y cambures pegando gritos que Obama era uno de ellos… Era un Lefty… Eeehhh NOT...!!

Cómo no sentirse orgulloso de ser Venezolano con este talento nacional de exportación…?? Si por favor, tenemos a un Mono que es conocido a nivel mundial por haber intentado abrazar a la reina Isabel… Que inmiscuyéndose en la soberanía de los países le sugirió al presidente de Malasia cambiarle el nombre a su país… Le declara guerras frontales a los plebeyos del imperio porque son unos simples Barre Pelos como si estuviese jugando Risk con pepas de zamuro y trocitos de mierda… Y ni hablar de los despliegues diplomáticos fuera y dentro de los juegos de azar de la diplomacia internacional… Porque sabes…?? Todo es relativo… Tan efímero como hablar de la vida y la muerte… Hasta el Derecho y la Diplomacia Internacional...

Entonces de qué hablamos…?? Shows de magia, especies únicas en el mundo, hasta interpretaciones de Alí Primera y muchos otros artistas reconocidos de parte de algunos animales, un Mono prodigio y de paso una tortuga que es puta… La misma supuestamente se hace pertenecer a una coña que se llama Rosa Inglés… O algo así es la vaina… Cómo no sentirse orgulloso de llevar la imagen que muy pomposamente el Mono de Chacumbele ha destruído a nivel internacional a lo largo de estos 11 años de show mediático, político y económico…?? Jeje, definitivamente… Ustedes no saben lo que es talento… No saben lo que es un Show...!!

Qué ironía nop…?? Esto SI es sentir Venezolano…

Toxicidad atmosférica… Venus o Marte…??

A lo largo de los años, siempre ha permanecido dentro de las inmensidades de la psych humana, la curiosidad por los dilemas comunicativos entre el hombre y la mujer… Parábolas como los hombres son de Marte y las mujeres de Venus son famosas para denotar cuan diferente somos a nivel psicológico, emocional y conductual y cuan compleja pudiese ser la comunicación entre ambos sexos…

Sin embargo, esto se debe a qué…?? O es que también es casualidad que hayan elegido a Venus para denotar el origen de la mujer…?? El único planeta cuyo nivel de toxicidad es imposiblemente alto ya que su atmósfera está repleta de nubes compuestas principalmente por Ácido Sulfúrico…?? En serio… Casualidad…?? I mean, really… Marte no tendrá atmósfera, o una muy ténue… Pero de ahí a tener una terriblemente tóxica es como too much…!!

Recapitulemos… Todo comienza desde la infancia, donde las niñas y niños simplemente no se mezclan… No juegan juntos, absolutamente nada que ver, demostrando una tregua tácita existente entre ambos sexos pues pareciesen entender de forma extra-sensorial alguna incompatibilidad comunicativa latente… Cuando llega la pubertad y comienzan las distintas picazones, comienzan los juegos de manipulación donde las apasionadas féminas simplemente se dedican a ignorar a sus pares masculinos con la excusa de que las mujeres maduran primero y por ende no nos soportan… By the way, si crees que eres un Don Juan o alguna especie de Casanova porque según tu, nunca te ignoraron durante la pubertad… Eeehhhhh…Newsflash… Eras pinga de gallo al que usaron y manipularon para que les hicieras las tareas y las metieras en tus trabajos de manera que mientras ella se caía a tusas with the bigger boys… mantenía seguros sus permisos y salidas con los panas gracias a ti… So What…?? Deal with it… “Me Sabe a Culo”, remember…??

Llega el momento donde “Maduramos” y nos volvemos algo apetecibles al sexo femenino, o mejor dicho, te buscaste una menorcita o una escoñetada emocionalmente por uno anterior a ti… Al principio, todo es bello, todo es sexo, todo son unas pasiones locas que a la larga ni sabes, porque si eres un gallardo/orgulloso/soberbio/arrogante que aplicó la de “Me Sabe a Culo” con anterioridad, de repente estás en un General Numbness y no lo sabes, así que beware… tienes seguro un soberano peo dentro de poco…

Eventualmente, se genera un punto de inflexión en la relación, donde el momento que gracias a unas muy creativas amigas uno identifica como el “Nomejayo Femenino”, denota una bipolaridad extrema en la aparentemente poco común capacidad de raciocinio femenina, donde cualquier verga que hagas genera un efecto de gatillo para cualquier talla de peo imaginable… Que si la invitaste a cenar esta noche y estaba cansada, que si no la invitaste a cenar esta noche y esta noche no estaba cansada y si quería salir, que si la película que elegiste es mala, que se arrechó porque le dijiste que la película que eligió era una mierda, aún cuando la caraja cogió pista y durmió durante la peli completa en el cine porque efectivamente la película era burda de mala, y tu, tomando en cuenta que no puedes dormir en el cine, te podriste de la arrechera en esa mierda porque te la tuviste que calar completa y solo, porque si la despertabas… Jesus FUCK Mary and Joseph…!! Medusa y Samara de juntan en la reencarnación de la parampilla del culo del diablo y mueres… Porque eres un desconsiderado, que no la dejas descansar y que no valoras su esfuerzo en el trabajo y en su casa al ayudar a su mamá y a su familia con los quehaceres familiares… Cabe destacar que todos sabemos que la coña es más vaga que el carajo y no ayuda una pinga en su casa…!!

A todas estas, y durante el acumulado de suficientes peos como los anteriores a lo largo de algún tiempo, comienzan sus derrapes de literatas y te tiran retahílas irreconocibles de insultos que apuntan directamente a tu ego y tu dignidad queriéndote demostrar que son superiores a ti incluso en léxico y pensamiento (Totalmente erróneo el asumir esto, ya que simplemente no se han dado cuenta que les estás aplicando la regla del “Me Sabe a Culo”)… Esto ocurre varias veces hasta que simplemente tocas fondo y explotas mandándola a comerse un grandísimo cerro de mierda con toda la diplomacia que te caracteriza, a rebanarle los huevos a otro guëvón o simplemente a meterse a puta… A ver si catando los diferentes especimenes e individuos, finalmente encuentra el “hombre de verdad” que supuestamente necesita…

Ahora bien, por qué hay que llegar al extremo de volverle la vida un coleto a un ser tan noble como lo es el hombre…?? No lo habíamos conversado en la parte de la pubertad…?? Que ellas maduran primero…?? Asúmanlo de una vez… Dejen de decirnos que terminemos de crecer y dejen de fucking esperar a que terminemos de madurar porque saben qué…?? Eso nunca va a pasar… Boys Will always be boys… And always will like to play with toys… Lo único que cambia es el puto juguete… Pasamos de los carritos al PlayStation y al Xbox… Y eventualmente pasamos a jugar con los 3 pares de labios y las 2 bombitas de agua con chupón that we like to call… YOUR BODY…!!

So sabiendo esto, entonces llegamos a la pregunta… Realmente no cumplimos con tus requerimientos…?? O es que tus necesidades de drama y de pasiones locas producto de haberte calado 666 veces (El número no es casualidad) a Marimar, Angélica Pecado, El País de las Mujeres y cuanta culebra loca te pasó por el frente hasta haber metamorfoseado en toda una MAPANARE te ha hecho sufrir de Chronical Dissatisfaction…?? Venus… Ácido Sulfúrico… Casualidad… Really…??

Este artículo muchos pueden tomarlo como una especie de Wake Up Call… Otros como unas simples patadas de ahogado y por supuesto entre las más aguerridas de las Venusianas dirán que el pana se encuentra sangrando por la herida, sin embargo… Como lo dice mi primer artículo en este Blog que terminó siendo como terapia para mí… Me Sabe a Culo…!!

La famosa regla del "Me Sabe a Culo"

Supongo que alguna vez te habrá ocurrido que tuviste un diíta… Uno de esos días… Una de esas jornadas donde lo único que te provoca decir es (Advertencia: Frase famosa y sujeta a derechos de autor… estás advertido)… Me cago en 10 putas y me sobra Mierda…!! Le quieres poner hasta acento en la “E” de Miérda… porque pareciera que le da como énfasis a la expresión… By the way, si eres lo suficientemente arrogante como para decir que tu vida es perfecta y que no has tenido un día de estos… Just FUCK OFF…!!

El asunto es que dada la descripción anterior, se pudiese mal interpretar que esta regla del “Me Sabe a Culo” solo aplica para momentos o días de bastante tensión emocional, o como me gusta decir a mi, pinga de arrechera o una buena encabronada… Pues no, resulta y acontece que así como el culo es bastante versátil, por consecuencia la regla del “Me sabe a Culo” también lo es, llámese relación causa-efecto en física, sujeto-predicado en castellano, directamente proporcional en Math o relación de herencia en informática…

A continuación describimos los pasos para la aplicación exitosa de la regla del “Me Sabe a Culo”:

1.- Identificar todas aquellas posibles situaciones en las cuales la regla pueda ser aplicada; es decir, todo momento de arrechera, depresión, miedo, rechazo, ladridos en cueva, posibilidad de peo, encabronamiento, cabroneo (Sí, pensaste bien, no es lo mismo), o cuando te agarran con la pata hasta el fondo, con el buñuelo mordido y el merengue en la jeta…

2.- A continuación se genera una reacción involuntaria que viene directamente ligada como arco-reflejo a cualquiera de los estímulos externos antes mencionados, donde el sujeto en cuestión articula: “El coño e’ la madreeeeee…!!”

3.- El sujeto caso estudio, luego de reaccionar de manera explosiva con el tan merecido “Coño e’ la madre”… Se ve en la obligación de recapitular y entender que ya lo hecho, hecho está… Y que a pesar de que muchas cosas tienen reparo, comienza un período de análisis que una vez que conlleva al inminente entendimiento de que ‘Ta jodío… Se genera por consecuencia el famoso “Me Sabe a Culo”… (NOTA 1: La pronunciación del “Me Sabe a Culo” debe darse de forma espontánea y afinada, para lo cual si tiene un diapasón a la mano, úselo… NOTA 2: El “Me Sabe a Culo” debe ir acompañado de un encogimiento de hombros y en tono despectivo… NOTA 3: Si no sabe qué coño es un diapasón… It's time for you to leave… You're way out of your league).

Ventajas del “Me Sabe a Culo”:

.- Alta factibilidad de superación del problema or the bitch in question; es decir, aunque al principio sea un efecto placebo, eventualmente eeehhhh sí te sabe a culo pes…!!
.- Poco tiempo de implementación y resultados palpables relativamente rápido.
.- Alto impacto de la estrategia en el patrón de conducta normal del individuo, con lo cual la regla del “Me Sabe a Culo” llega a formar parte del individuo como tal, tal cual el manual que les baja a las féminas con su primer reglazo que se titula: Cómo joderle la vida a los hombres in their faces...
.- Alto nivel de encabronamiento de la contraparte; es decir, si el peo fue marital… La coña se va a empalar en la plaza más cercana a tu casa de la soberana encabronada que va a agarrar cuando se de cuenta que te sabe a culo… OJO, recordemos que al principio es un efecto placebo por lo cual hay que disminuir las posibilidades de encuentro a un mínimo, y maximizar dichos encuentros cuando ya sientes que el sabor y olor a culo forman parte de ti...!!
.- Alta versatilidad de aplicación, tomando en cuenta que la misma puede ser aplicada para evitar despechos, lidiar con padres que SIEMPRE deben tener la última palabra, profesores tanto colegiales como universitarios con niveles relativamente altos de ineptitud y capacidad nula de entendimiento, novias con capacidad nula de empatía y solidaridad con el prójimo (Y con esto me refiero a que no la donan...!!), suegros insoportables, caninas pegostositas (Es decir, cualquier cacho, arrejunte, pechuga, querida o mistress que al igual de Chávez le dieron ínfulas de grandeza y necesidades infrahumanas de afiliación, por lo cual la pana no está clara en cual es su sitio) y cualquier otra persona, individuo, imbécil o infeliz que un día como el de hoy le dió la gana de rayarte los huevos...!!

Desventajas del “Me Sabe a Culo”:

.- Puede generar cambio irreversible en el sujeto, conllevando a un pat’ebolismo crónico con respecto a cualquier aspecto de la vida cotidiana del individuo… (Cabe destacar que este efecto solo se produce en individuos mediocremente conformistas).
.- Podría conllevar a un estado de General Numbness en especímenes de niveles relativamente altos de gallardía, orgullo, arrogancia y/o soberbia.

En ediciones siguientes se tocará el tema del General Numbness con mayor profundidad, así mismo como el desarrollo de teorías que encierran la interacción entre estas variables y constantes…

NOTA: Cabe destacar, que se encuentra científicamente comprobado que la aplicación temprana del “Me Sabe a Culo” pudiese evitar catástrofes hormonales y emocionales de la talla de Catrina como Guayabos potencialmente crónicos y Despechos locos tipo No me dejes nunca y Hugging the Pork… (Hugging the Peluche… Her/his Peluche… El maldito Peluche que te dió on Valentine´s Day…)